sâmbătă, 27 martie 2010
Motive pentru a ramane in romania
Motive pentru a ramane in Romania :
-pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cand altul munceste si iei spor de vedere buna
-pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa
-pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decat manete de Citroen
-pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier?
-pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jepp-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme
-pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu intre doua dealuri din California, ci intre doua titze din Dorobanti
-pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni
-doar aici te po?i bucura de ospitalitatea proverbial? a poporului român. În trafic toat? lumea vrea s?-?i cunoasc? mama ?i s?-?i iubeasc? copiii, mor?ii ?i r?ni?ii
-doar aici, pentru c?-i picat? din cer, z?pada este considerata SFINT?. odat? ce s-a a?ezat pe ?osea, o lun? de zile nu o atinge nimeni. la noi zapada ?i b?taia sint rupte din Rai
-avem cea mai bun? shaorma, chiar dac? arabii sint minoritari
-pentru c? doar aici exist? nume ca Simona Sensual. ?i culmea, nu e actri?? porno
-pentru ca doar aici putem vorbi urat de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp.
-pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, caini morti,.betivi).
-pentru ca atunci cand se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania
-doar aici poti sa ai pretentii sa primesti fara sa oferi nimic in schimb
-doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca
-aici sunt cei mai zgarciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua
-doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros
la ce se poate folosii sutienul
Ei bine fetelor, in filmuletul de mai jos, aveti o noua intrebuintare pentru sutienul purtat zi de zi, cu exemplificare cu tot.
Pentru baieti, nu le ramane decat sa admire “tool-urile” din dotare si sa se gandeasca de doua ori inainte de … a chema instalatorul
Pentru baieti, nu le ramane decat sa admire “tool-urile” din dotare si sa se gandeasca de doua ori inainte de … a chema instalatorul
alte bancuri
Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
“Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie.
Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate…”
“Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie.
Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate…”
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni… niste cladiri atat de frumoase… Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi…
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora..
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
– Sigur, am pastrat chitantele !
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele
Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
– Stiti, am si eu o intrebare.
– Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
– Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
– Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor…
Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: “Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?” Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. G resit, urmatorul la rand! Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. – G resit, urmatorul… Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.
Limita b?utului decent : Bea pân? ?i se pare frumoas?, dar inc? sa nu vrei s? o ceri de nevast?…
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
? Cand ti-a cumparat taticu blana? – intreaba fiul
? Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine…
Sotia isi intreaba sotul: – Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: – Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata!
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile. ? N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
“- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?”
“- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ….cine ti-ar fi lasat averea.”
Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
G inerele: TAXI !”
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul
infuriat la culme.
? Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
În spital este adus un tip cu o fractur? cranian?.
Sor? medical? completeaz? fi?a ?i întreab?:
- C?s?torit?
- Nu, accident.
Pe perioada crizei economice guvernul român va asigura slujbe pentru ?omeri.
Ele vor fi oficiate de preo?i, episcopi ?i mitropoli?i.
50 de reguli pentru barbati
1. Nu uita ca berea contine hormoni feminini. Dupa ce bei, iei in greutate, incepi sa vorbesti prea mult si nu mai poti sa conduci.
2. E mai important sa ai o asigurare buna de sanatate decat o sanatate buna.
3. Niciodata sa nu privesti o femeie in ochi. Asta o face sa se simta egala cu tine.
4. Un barbat nu trebuie niciodata sa-si lase un prieten sa bea singur.
5. Cand aduci vorba de penisul tau, intotdeauna pune cel putin trei centimetri in plus.
6. Daca o femeie vine din bucatarie spre tine tipand, atunci scurteaza-i lantul.
7. Sa nu stai niciodata sub aceeasi umbrela cu un alt barbat.
8. Daca un amic de-al tau canta in masina, nu te alatura lui. E prea gay.
9. Spala un lucru numai daca miroase foarte urat.
10. Sub nicio forma sa nu mananci pizza cu furculita si cutitul..
11. Daca ea iti face reprosuri despre colacul toaletei, e cazul sa folosesti chiuveta.
12. Cu oricine te-ai pune, masina ta este cea mai tare.
13. Daca te uiti cu ea la televizor, las-o sa vorbeasca numai cand sunt reclame.
14. Exceptand desigur paharele de la fast-food-uri, nu ai voie sa bei ceva cu paiul.
15. Niciodata, dar niciodata, sa nu iei ceva de pe fata sau din parul altui barbat.
16. Sa nu-ti faci un tatuaj mai mare decat penisul tau.
17. Daca un prieten este depasit numeric sau prea beat ca sa lupte, trebuie sa intervii imediat in ajutorul lui.
18. Daca te afli la dus, nu iesi de acolo ca sa faci treaba mica.
19. Daca o femeie iti spune ca iubeste meciurile la TV, nu o lasa sa se uite cu tine decat daca iti demonstreaza ca are cunostinte solide in domeniu si e in stare sa bea cata bere bei si tu.
20. Niciun barbat nu ar trebui sa foloseasca o geanta troller. Ia-o pe sus!
21. Poti conduce masina ei, dar ea pe a ta, niciodata.
22. Cand iesi sa iei masa in oras, salata nu e o optiune buna pentru tine.
23. Daca o scuturi mai mult de doua ori, inseamna ca a inceput treaba.
24. Nu ai voie sa te uiti la patinaj artistic sau gimnastica masculina.. Sa-ti intre bine in cap.
25. Sa nu te plangi de gustul unei beri gratuite. Nici daca este calda.
26. Barbatul face dus. Atat. Numai femeile se balacesc in cada.
27. Un barbat nu are nevoie de manichiura.. Punct.
28. Clientul tau are intotdeauna dreptate, cat timp nu e femeie.
29. Nu purta o conversatie cat timp esti la pisoar.
30. Intr-un jacuzzi cu sase persoane, trebuie sa existe maxim trei barbati.
31. Nu ai nevoie de mai mult de trei perechi de incaltaminte.
32. Singurele lucruri roz pe care ai voie sa le indragesti sunt componentele unei femei si interiorul unei fripturi.
33. Nu lasa niciodata un alt barbat sa-ti stea in poala.
34. Sa spui DA mai mereu e un semn de slabiciune. Totusi, DA si NU sunt cele mai bune raspunsuri la orice intrebare.
35. Daca ai o umbrela la tine, nu o imparti cu un alt barbat. Accepta sub ea o femeie, dar acopera-te mai mult pe tine. Daca ea poarta un tricou alb, tine toata umbrela numai pentru tine.
36. Nu ai voie sa suni un prieten numai ca sa vorbesti chestii superficiale.
37. Nu ai nevoie de directii. Nici Columb nu a stiut incotro se indrepta..
38. Nu te duce niciodata la un centru Spa, decat daca trebuie sa-ti iei prietena de acolo.
39. Nu iti este ingaduit sa pierzi in fata unei femei la un joc video.
40. Trebuie sa inveti sa joci Poker. Orice fel de Poker.
41. Femeile nu stiu sa conduca. Punct.
42. Daca s-a consumat hartia igienica, du-te in alta baie.
43. Niciodata sa nu te bati dezbracat. Numai in inchisoare ai voie.
44. Daca un alt barbat are fermoarul de la pantaloni lasat, nu e treaba ta. Pur si simplu n-ai vazut nimic.
45. Daca dai cu masina peste o femeie, e clar vina ta. Nu trebuia sa conduci prin bucatarie.
46. Cand mananci o banana, nu te uita la nimeni. Si nu spune ca banana este foarte buna.
47. Tine-ti unealta acoperita. E spre binele tau.
48. Daca te mananca acolo jos, scarpina-te. Trebuie.
49. Sa nu plangi in fata mai multor oameni. Ai voie sa scapi o lacrima in fata unei femei si asta destul de rar. Ea va fi convinsa de sentimentele tale.
50. Femeile nu stiu sa conduca. Iar punct.
bancuri de 1 martie
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei.
Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
– Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau pe picior gresit…
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
– Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!
In loc sa strige la el:”De ce nu mi-ai spus??”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
– Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca…Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
– Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
– Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…
~~~~~~~~~~~
Academia de politie. Examen final. Proba de fizic?.
Întrebare:
“Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati!”.
Primul politist:
– A sunetului.
– Fals, dar argumentati!
– Pai daca dau drumul la televizor, mai întâi se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
– A luminii..
– Corect. Argumentati!
– Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tân?ra speranta a politiei române:
– A luminii.
– Corect, argumentati!
– Furtuna!
– Excelent… ziceti!
– Tunet, fulger… întâi v?d fulgerul, apoi aud tunetul!
– Excelent, argumentati!
– Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fa?? decât urechili…
~~~~~~~~~~~
Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
– Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa. Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
– Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
– Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?
~~~~~~~~~~~
O blonda disperata intr-o benzinarie merge la un lucrator de acolo:
– Nu te supara, sunt disperata, din greseala am inchis usa si cheile au ramas inauntru in contact … nu stiu ce sa ma fac acum!
Tipul:
– Si nu cumva ai lasat geamul deschis vreun pic, sau ceva….
-Ah, ba da, e deschis vreo 3 cm …
-Uite, atunci iti dau eu o sarma gen carlig, cu care ori agati cheile ori tumburucu de deblocare a usii Zis si facut merge blonda. Dupa cateva minute apare un tip foarte amuzat.
– Ce s-a intamplat, il intreaba tipul de la benzinarie:
– Pai, acolo este o tipa care tot incearca sa deblocheze o usa cu o sarma…
– Pai si ce e asa amuzant? Oricui i se poate intampla!
– Da, dar o alta blonda dinauntru ii da directive “mai la stanga, mai la dreapta”.
~~~~~~~~~~~
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala:
Nu va puneti cu femeile !!!
~~~~~~~~~~~
-Tu stii mai Ioane de ce ne hurduca trenul ista?
-Stai ca-ti explic: Trenu` ista are la inceput o locomotiva, merje lin, fain de tat. N-avem nici o traba cu ea. Apoi vine vagonul cu posta dara nu ne pasa de el. Vagonu` nost` are doua osii, una in fata si una in spate pe care stam noi. Osia are doua roti, una in stanga care nu ne interesaza si apoi vine roata noastra. Roata aiasta are aria PiR patrat. Cu Pi si cu R nu avem treaba, pe noi patratul cela ne hurduca.
~~~~~~~~~~~
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
– Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau pe picior gresit…
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
– Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!
In loc sa strige la el:”De ce nu mi-ai spus??”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
– Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca…Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
– Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
– Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…
~~~~~~~~~~~
Academia de politie. Examen final. Proba de fizic?.
Întrebare:
“Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati!”.
Primul politist:
– A sunetului.
– Fals, dar argumentati!
– Pai daca dau drumul la televizor, mai întâi se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
– A luminii..
– Corect. Argumentati!
– Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tân?ra speranta a politiei române:
– A luminii.
– Corect, argumentati!
– Furtuna!
– Excelent… ziceti!
– Tunet, fulger… întâi v?d fulgerul, apoi aud tunetul!
– Excelent, argumentati!
– Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fa?? decât urechili…
~~~~~~~~~~~
Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
– Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa. Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
– Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
– Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?
~~~~~~~~~~~
O blonda disperata intr-o benzinarie merge la un lucrator de acolo:
– Nu te supara, sunt disperata, din greseala am inchis usa si cheile au ramas inauntru in contact … nu stiu ce sa ma fac acum!
Tipul:
– Si nu cumva ai lasat geamul deschis vreun pic, sau ceva….
-Ah, ba da, e deschis vreo 3 cm …
-Uite, atunci iti dau eu o sarma gen carlig, cu care ori agati cheile ori tumburucu de deblocare a usii Zis si facut merge blonda. Dupa cateva minute apare un tip foarte amuzat.
– Ce s-a intamplat, il intreaba tipul de la benzinarie:
– Pai, acolo este o tipa care tot incearca sa deblocheze o usa cu o sarma…
– Pai si ce e asa amuzant? Oricui i se poate intampla!
– Da, dar o alta blonda dinauntru ii da directive “mai la stanga, mai la dreapta”.
~~~~~~~~~~~
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala:
Nu va puneti cu femeile !!!
~~~~~~~~~~~
-Tu stii mai Ioane de ce ne hurduca trenul ista?
-Stai ca-ti explic: Trenu` ista are la inceput o locomotiva, merje lin, fain de tat. N-avem nici o traba cu ea. Apoi vine vagonul cu posta dara nu ne pasa de el. Vagonu` nost` are doua osii, una in fata si una in spate pe care stam noi. Osia are doua roti, una in stanga care nu ne interesaza si apoi vine roata noastra. Roata aiasta are aria PiR patrat. Cu Pi si cu R nu avem treaba, pe noi patratul cela ne hurduca.
~~~~~~~~~~~
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Capor alul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat !
- Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti … Sunt student la mate- fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu- i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa’ harlet. Tu vei extrage radacinile!
ce fac barbatii cu femeile la cumparaturi
Dupa ce m-am
pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la
cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot
tara dupa ea prin Mall.
Partea proasta e ca eu (ca toti
barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut
timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat
magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o
instiintare din partea magazinului.
pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la
cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot
tara dupa ea prin Mall.
Partea proasta e ca eu (ca toti
barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut
timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat
magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o
instiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in
magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai
putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne
mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra
(completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere)
sunt urmatoarele:
15 Iunie:
A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in
buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la
raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul
de altul
7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al
magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial
i-a spus: Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit. Din
aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a
fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a
dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi
pentru firma noastra
4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori
si reclamatii a magazinului
14 August: a mutat panoul de atentionare “Atentie!!!
Suprafata alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a
magazinului
15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping
si a spus unui numar de 20 de
copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat
daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.
Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante
marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin
magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe
post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe
fata si a-si curata nasul
10 Sept: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul
de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca
stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin
in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe
umeras si cand se apropia un client incepea sa strige :
“EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!”
25 Oct: cand am facut la sistemul audio al magazinului un
anunt s-a
ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige
“O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”
Si ultima, dar in nici un caz cea mai putin importanta:
31 Oct: a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si
dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai
fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”. O
angajata de la raionul de haine a lesinat.
poze rare cu oameni faimosi
blugi Balls Out
Daca pentru femei se inventeaza tot felul de haine si accesorii de ce nu s-ar inventa si pentru barbati, niste blugi ca in reclama de mai jos, cu Balls Out !!!
tinuta corecta pentru o secretara
In mod sigur asta ar trebui sa fie tinuta corecta pentru o secretara, nu-i asa?
goala la fitness
Scenariu: O tipa blonda are probleme la fitness si bineinteles ca se gaseste un barbat prin preajma care sa o ajute, doar ca nu mica le este surpriza cand tipa ramane fara haine pe ea !
Enjoy!
cea mai frumoasa femeie
Aishwarya Rai, vedeta de film din India, a fost aleasa drept cea mai frumoasa femeie din lume
doua telecomande
De Valentines day puteti sa il ajutati pe tipul din video sa isi gaseasca o prietena, sau sa ii explicati cum sta treaba cu pluralul la telecomanda, oricum o sa radeti cu lacrimi
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
